El retorno del hombre cerveza

Nuestro referente el 'Tony" Bourdain

Las siguientes lineas no son de nuestra autoria (Aclaracion al margen: aunque estos dos hijos de puta que pueden encontrar en la seccion STAFF muy a reganiadientes publican algo, acusan falta de tiempo o imaginacion, ahora si se trata de alcohol, mujeres o drogas son los primeros en "participar", listo tenia que decirlo continuemos) sino de alguien que cultiva un estilo de vida muy admirado por nosotros, llamado Anthony Bourdain, bueno sin mas preambulos los dejo con unos parrafitos del susodicho.
Rodrigo Peredo (alias Dr. Gonzo)
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Quién cocina tu menú? ¿Qué bichos extraños hay más allá de las puertas de la cocina? Al Chef lo ves: es ese tipo sin gorro y con su nombre bordado en azul toscano sobre la almidonada chaqueta blanca, abotonada al estilo Mao, y una tablilla de asignación de tareas bajo el brazo. Pero, ¿quién cocina en realidad los distintos platos? ¿Son graduados de escuelas de cocina, jóvenes y ambiciosos, que invierten tiempo en las trincheras culinarias hasta que llegue
el momento de apuntar más alto? No precisamente, si el chef se parece a mí. Una cadena culinaria bien organizada es algo muy bonito de ver. Un equipo que trabaja en colaboración a alta velocidad y que, en sus mejores momentos, parece un aceitado ballet de danza moderna. Cada cocinero de la cadena exigido a tope es un tipo que trabaja con orden y pulcritud, economiza movimientos, domina la técnica y, lo más importante, es veloz. El oficio requiere carácter y entereza: un buen integrante de la cadena culinaria nunca llega tarde ni falta por enfermedad, y trabaja pasando por alto dolores y agravios. Lo que la mayoría de la gente no advierte es que la cocina profesional no se trata de la mejor receta, la presentación más original, la combinación más creativa de ingredientes, aromas y texturas. Todo eso está presumiblemente arreglado mucho antes de que el comensal se siente a la mesa.
La cadena culinaria –la verdadera preparación de los platos que comes– tiene más que ver con la constancia. Es decir, la repetición espontánea e invariable de la misma serie de tareas infinita cantidad de veces. La capacidad para trabajar en equipo es un mandato ineludible en la cadena culinaria. Si eres hombre de sartén, el parrillero será tu pareja de baile. Lo más probable es que te pases la mayor parte del tiempo trabajando con él, en un espacio parecido a un submarino: muy caluroso, incómodo, sin ventanas.
Los dos estarán trabajando entre líquidos en ebullición, con cantidad de objetos contundentes a mano. Lo más prudente será que se lleven bien: no conviene tener a dos cocineros armados hasta los dientes, tirándose puñetazos porque se sienten agraviados, cuando hay calderos de agua hirviendo y cuchillos afilados como hojas de afeitar por todos lados.
De modo que ¿quiénes son exactamente esos tipos y esas chicas que están en las trincheras? Por lo que voy a contar de mi nada estelar carrera, podrías sacar la conclusión de que todos los cocineros de una cadena son locos perdidos, degenerados, drogadictos, maníacos, matones, borrachos, rateros, psicópatas y putas. Y no estarías muy lejos de la verdad.El oficio –según explica el respetado chef de tres tenedores Scott Bryan– atrae a sujetos que han pasado por alguna experiencia atroz en la vida. Es posible que no hayan hecho la secundaria, es posible que huyan de algo: un amor, una historia familiar sórdida, penurias sin esperanza del Tercer Mundo. Se sienten a gusto con el código de conducta informal y relajado de la cocina, donde suele ser alto el nivel de tolerancia a la excentricidad, los hábitos personales poco ortodoxos, la falta de documentación y la experiencia carcelaria. En la mayoría de las cocinas, la vocación cuenta poco o nada. ¿Puedes mantenerte en pie? ¿Estás listo para trabajar? ¿Puedo contar con que mañana aparezcas en el trabajo para no hacerme quedar mal?Eso es lo único que importa.
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Antonhy Bourdain (Kitchen confidential)

VIERNES 13 DE JULIO DE 2007

Esto fue la despedida del Javi hours hasta proximo aviso...

I will sourvive...

Dr. Gonzo y el putazo de Cheffin disertan sobre el proximo viaje del mismo

BIRMAN says tengo una chaqueta para exhibicion

BIRMAN says de un verdadero soldado

BIRMAN says pero de la gastronomia

R. says ja

R. says de bgh ?

BIRMAN says no pajero

BIRMAN says de hace 4 años

R. says y que dice tu chaquetilla ?

R. says mercenario de la gastronomia ?

BIRMAN says chef ejecutivo

BIRMAN says jaja

BIRMAN says pero re cabeza

BIRMAN says eramos 3 nomas en la cocina

R. says jajaja

BIRMAN says bordado en ONCE

BIRMAN says MALISIMOOOOO

R. says jajaja

BIRMAN says che

BIRMAN says trolazo

BIRMAN says cambia el fulbito para el miercoles

BIRMAN says no seas pussy

BIRMAN says decile que cambien

R. says bolas no tengo confianza con los pibes que juego como para plantearles eso. dejame ver si lo puedo suspender o algo

BIRMAN says che

R. says q?

R. says hay un recibo de sueldo tuyo de sapori di mare

BIRMAN says que me chupa un GUEVO TODO

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says sii

R. says 227 pesos

BIRMAN says si

R. says te podian pegar tambien ?

BIRMAN says son todos tranfugas los contadores gastronomicos

BIRMAN says naaa

BIRMAN says pajero

BIRMAN says yo tenia el sueldo mas alto de ahi

BIRMAN says ganaba 1400 pesos en ese año

BIRMAN says era mucho

R. says jajaj

R. says para vos 200 pesos esta bien

BIRMAN says pero me pagaban cash, y a la semana me daban el recibo trucho ese

R. says y bueno..

R. says los libros los vendi en parque rivadavia, me dieron como 150 pesos

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says joia

BIRMAN says (te cago a piñas)

R. says porque ? les saque buena guita

R. says me dijeron que eran bien pesaditos y por eso valian mas

BIRMAN says juaaa

BIRMAN says sii

BIRMAN says justo

BIRMAN says te pego 150 corchazos en la frente

R. says el de cocina judia no me lo quisieron tomar...

R. says me miraron mal

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says jajajaja

BIRMAN says jajaja

BIRMAN says (yo sabia...)

BIRMAN says jajaja

R. says dps un grupo de muchachos rapados y vestidos de negro me empezaron a correr

R. says por suerte no me agarraron

BIRMAN says juaaaaaaa

BIRMAN says querian el libro de Isabel Allende no? Afrodita?

R. says no se pero gritaban "maten al judiio...maten al judio.."

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says y nos le dijiste ... que el judìo, ERA TU AMIGO!

R. says no, por suerte encontraron un boliviano y se entretuvieron pegandole a el mientras yo escapaba

BIRMAN says juaaaaaa

BIRMAN says joia

BIRMAN says menos mal

BIRMAN says encima con la mochila de mulo no tenias mucha movilidad

R. says boludo me tuve que tomar un taxi, no sabes lo que pesaba la mochila

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says que pussy

R. says eso me pasa por andar haciendote favores

BIRMAN says da para llegar al laburo: TODO TRANSPIRADO CON OLOR A CABALLO CANSADO Y DECIR, ME CHUPA TODO UN GUEVOOOO

R. says pero te aseguro que es la ultima vez que lo hago

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says que zarpado

BIRMAN says mirà si me muero en africa por el ebola, te queda todo

BIRMAN says porque no me voy a andar pussiando por ahi

BIRMAN says te juro que parece que me voy a morir

BIRMAN says porque a cada uno le dejo un legado

BIRMAN says es horrible

R. says juasss

R. says quien es bet ?

R. says una trola?

BIRMAN says no zarpado

BIRMAN says mi hna

BIRMAN says recien le pase tu msn

BIRMAN says igual le aviso que sos violador pervertido

BIRMAN says si agarra viaje ya es problema tuyo

R. says si capaz te agarra el ebola

R. says es una muerte horrible

R. says te llevas el cuchillo eso dice que vas a sobrevivir, sino tambien lo hubieses regalado BIRMAN says bueee man para

BIRMAN says al final quien es el paranoico

BIRMAN says jaja

BIRMAN says obvio

BIRMAN says man

BIRMAN says ME CONSIDERO UN MAN SUPER INSTINTIVO ANIMAL , ADAPTABLE, Y CON GANAS DE VIVIR

BIRMAN says SINO ME HUBIESE QUEDADO ACA

R. says capaz te viola una tribu de africanos antropofagos.... pero vas a sobrevivir

BIRMAN says juaa

BIRMAN says capaz que me los culeo yo a ellos

BIRMAN says ese es el ESPIRITU

BIRMAN says MAN

R. says vas a volver con el culo roto... pero vivo

BIRMAN says juaa

BIRMAN says con la verga infeStada

R. says no te preocupes, en tu periplo vas a chupar muchas pijas...

R. says pero vas a sobrevivir...

R. says sos un luchador

R. says capaz pegas gonorrea herpes y sifilis...pero vas a sobrevivr...

BIRMAN says juaaaaaaaa

BIRMAN says o me pica un mosquito en la tumba de salomon

BIRMAN says y quedo mogolico

R. says pero vivo.. eso es lo que importa

R. says capaz la viruela haga que se te caiga el pito.. PERO VIVO JAVI VIVO

R. says cuando la lepra no te deje pensar...pensa en SOBREVIVIR !

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaaaaaaaa

BIRMAN says mete al blog ya todo

BIRMAN says estas perdiendo material

BIRMAN says (esto tambien)

R. says no te preocupes tengo todo en el historial

BIRMAN says ANIMAL

BIRMAN says EMPEZA A EDITAR

R. says estoy buscando la cancion de gloria gaynor para pasarte.... para que la escuches cuando te de la sifilis..

R. says cuando te esten violando los gorilas en tanzania... recorda la cancion de gloria...y capaz vas a sonreir...

R. says VIVO !

BIRMAN says juaaaaaaaaaaa

BIRMAN says i will survive

BIRMAN says la tengo

BIRMAN says TE JURO Y NO TE MIENTO

BIRMAN says QUE ES LA CANCION PREFERIDA DE VERO

BIRMAN says jajaja

BIRMAN says juaaaaaaaaaaaaaa

R. says jajajaaj

R. says recordala cuando estes empalado en la india !

BIRMAN says juaaaaaaaaaaa

R. says cuando estes ahi fuera.. tu unico objetivo va a ser SOBREVIVIR !!!!

R. says first i was afraid... i was pretified...

R. says la charla va al blog.. con el aliensong

BIRMAN says juaaaaaaaaaa

BIRMAN says puto

R. says eh puto maricon , que agitas ?

BIRMAN says quien es el analista?
R. says analista de que ?
R. says drogadicto de mierda
BIRMAN says de esta verga
BIRMAN says chupame un GUEVO
BIRMAN says forro

Mùsica, otro elemento de Bon Vivant imperdible

Inzùcare Orchestra, 10 años de trayectoria.
Desde Banfield City hacia el mundo...
Ver en el diccionario inzucare (It.): que te suba el vino (a la cabeza).

Browquise for dummys

BROWQUISE BB by Javier Birman

El famosísimo postre Browquise es una invención de mi amigo y reconocido cheff Javier H. Birman en el cual, al contrario de todos los otros platos, la preparación y la onda pasa a ser el protagonista principal, mucho mas allá de los ingredientes utilizados, que como todos sabemos pueden variar de una receta a otra. Ahora bien, como no todo es fácil en esta vida, les voy a pasar la formula mágica parar que el postre no falle. Yo a esta altura de mi vida he repetido esta receta numerosas veces y siempre he tenido resultados mas que excelentes. Espero la disfruten tanto como nosotros

Ingredientes

• Cerveza mínimo 3 (Botella de litro)
• Puchos 3 o 4
• Chocolate 700 gr.
• Manteca 500 gr.
• Huevos 15 aprox (no pregunten tonterias, si rojo o blancos, si grandes, chicos o medianos, los que haya, se entendió????)
• Azúcar 500 gr. o un poco menos (si hay, impalpable sino de la otra y sino miel y al carajo)
• Dulce de leche 1 pote de 350
• Harina
• Avellanas si hay
• Frutos rojos si hay

Procedimiento .

Tomarse la primer cerveza, fumarse un pucho y decir "Tranquilooooo" un par de veces antes de comenzar.

Después se baten los huevos casi a blanco (las claras no! Todo el huevo a lo macho) con el azúcar (tiene que quedar espesito) después decir "Tranquilooooo" una vez mas y pegarle un trago a la birra, al final de cuentas el boludo que esta cocinando es uno.

Después, templar el chocolate, sino saben lo que es templar, vayan a cualquier pagina de cocina, y averiguen, siempre hay un boludo que lo explica, en este caso particular, ese boludo no voy a ser yo.

Listo, agregar la manteca (supongo que no van a ser tan pelotudos de poner el medio kilo de manteca en un pedazo y fría, si realmente lo pensaron así, dejen la receta, levanten el teléfono y pidan una chocotorta) y también agregarle dulce de leche y las avellanas si hay, cuando esta todo incorporado, agregar los huevos batidos estamos?

Ya casi ta’ bueno ahora es el momento de prender el horno a las chapas! Si a las chapas! Salir afuera fumarse otro pucho y tomar un vaso de cerveza tranquilooooo.

Listo, volcar la preparación en el molde enmantecado y tamizar con harina común o la que haya.

Meter el postre al horno y bajar el fuego a mínimo-medio por 15 minutos aprox, el postre se va a inflar un poco pero no hay que darle bola, este paso es importantísimo y no hay que dejar de hacerlo, es el momento de mirar con desprecio el postre por la ventana del horno y decir medio con la boca torcida para el costado “putos de mierdaaa…” mientras se le pega un sorbo a la cerveza y se prende otro pucho!

Cuando salga una baranda a chocolate terrible, el postre esta listo.

Dejar enfriar y mandar a la heladera.

Si los tiempos fueron calculados como se debe cuando sale el browquise del horno, aun queda un vaso de cerveza.

Algunas recomendaciones

• El postre tiene que quedar húmedo, no es un brownie y no es un marquise ‘tamos?
• Si se seca quiere decir que la cagamos.
• No van a ser tan giles de querer desmoldar el postre en caliente, y si lo llegan a hacer mandeme las fotos que me quiero reir.
• El wrobquise BB es una bomba, y no es apto para viejas chotas, ni minas pelotudas que no quieran engordar y no se puede hacer con cosas diet o light, si lo piensan así, están haciendo otra pussyada y no el famoso wrobquise.
• Les sobraron los frutos rojos? bueno No van a se gastar en preguntarme como presentar el postre! Supongo que todos tenemos claro eso
• Bueno espero les haya sido útil y lo preparen, por suerte estas cosas todavia no se compran en el delivery de la esquina.
  

Pensamientos....

Roman says bueno, me compro 2 birras y me quedo aca tonces

R. says ok

R. says anda para lo de javier, seguro va a estar tomando cerveza el

Roman says no se

Roman says ultimamente esta medio pussy

Roman says o muy drogon

Roman says creo q esta viviendo con un flaco

R. says cuando se pusio ?

Roman says toda la semana

R. says que dice ? que no quiere salir ?

R. says no tiene guita me parece

Roman says escabiar se escabia igual

Roman says xq te pensas q se despierta todos los dias a las 2 de la tarde

R. says que se yo

R. says en serio esta viviendo con un chabon ?

Roman says si

Roman says un flaco de gerli

R. says nuuuuuu que puto de mierrda

R. says se hace el pelotudo, pero siempre tiene algun tipo metido en la casa

R. says no sera medio puto ?

Roman says y yo q se

Roman says capaz

R. says vos me decis enserio que esta viviendo con un negro de gerli ?

R. says que lo metio en la casa ?

Roman says q te extrañas

Roman says siempre tiene algun tipo en la casa

Roman says mauricio

Roman says el flaco

R. says legolas

Roman says lo q venga

Roman says tal cual

R. says ahora que lo decis desde que le dieron los "chuchos de frio" da mucho que pensar

R. says me pare que lo rajo a legolas porque no le daba bola

Charlas con mi hermano

Roman says me rechazaron el pedido xq estoy en el veraz

R. says que ?????

R. says porque estas en el veraz ?

Roman says yo q se, no sabia

R. says a veronica pedile ella lo saca desde interenet

Roman says si, ya se

Roman says GIL

Roman says sos pussy

Roman says te juntas con sebastian y escuchas morrisey

R. says ehhh ?

R. says vos sos el unico boludo que pone 15 lucas, y le dicen no te podemos dar el auto, y tampoco te podemos decir el motivo

Roman says callate q vos te pusiste la gorra azul, te dije salime de cogarante y me dijiste: no xq mary cecily no me deja

Roman says puto maricon

R. says pelotudo me voy a endedudar con 50 lucas y no puedo dejar que me digan, no porque tu hermano le debe 50 centavos a mercado libre de una lapicera bic que vendio

Roman says no tiene un joraca q ver.. q te pensas q te van a meter a vos en veraz x eso

Roman says deja. ya fue

Roman says te pusiste los cortos

Roman says lo voy a tener en cuenta para cuando necesite algo en serio

R. says callate puto !

Roman says shhh GARCOLA!

R. says callate puto ! paga los 50 centavos que debes asi te dan el auto

R. says ademas papa te va a garcar el auto, te va a decir que es de el

R. says y papa esta peor que vos en el veraz

Roman says segui asi vos, preocupandote por vos solamente.. te vas a quedar solo x no ayudar a la gente

Roman says tenes el espiritu solidario de un policia

Roman says ya fue

Roman says deja

Roman says tu sobrino se va a enterar q el tuvo q viajar toda la vida en tren xq el tio rodri "no se copo"

R. says callate forro esta conversacion va al blog ya mismo !

R. says para que la gente la vea y opine lo que piensa

Roman says a taglia le prestaste plata... a ese autista fumon... y a mi no me queres poner un gancho para q saque el auto... listo

Roman says ya se como viene la mano

Roman says no se hable mas

R. says callate puto ! al resto le presto plata porque demuestra ser gente responsable

R. says no queda debiendo 50 centavos a un boludo que lo manda al veraz

Roman says listo, tonces ya sabes quien es tu hermano.. y quien no

Llegaron las primeras fotos de javi en el Princess !!!

Javi hours, el mejor after office de downtown Buenos Aires

Policias en accion que no se ven..